Wow, Walter. Nhìn này. Nhìn ánh đèn từ ngôi nhà kia kìa.
Ờ, nhà. Tuyệt quá nhở.
Và những bông tuyết rơi này làm nên cảnh vật mùa đông thật hoàn hảo, phải ko?
Ya, xúc động đến tê tái cả con tym.
Đây là khoảng thời gian tôi thích nhất trong năm. - Tôi không làm được.
- Gì? - Tôi không hòa nhập vào tinh thần của Giáng Sinh được.
- Sao không? - Tôi phải nuốt cả đống tuyết giả rồi.
- Tuyết giả? Ý ông là sao? - Thôi vớ vẩn đi. Toàn giả cả.
Và trong này thì nóng như điên. Thôi rắc cái thứ đó đi. Tôi muốn mửa rồi đây.
Tôi muốn phát bệnh. Mà mấy cậu rắc cái quái gì lên đầu tôi thế? Amiăng à?
Sao tôi giúp ông hòa nhập vào tinh thần của Giáng Sinh được?
Tôi chả biết. Chúng ta được trả tiền để làm vụ này à?
Giáng Sinh Vui Vẻ. Giáng Sinh Vui Vẻ cho tất cả mọi người.
Xin nồng nhiệt chào đón đến Milwaukee,
Mr. Jeff Dunham
Cảm ơn các bạn rất nhiều. Chúc các bạn 1 Giáng Sinh vui vẻ.
Và tôi nghĩ tôi biết câu trả lời cho câu hỏi này: Các bạn khỏe không, Milwaukee?
Tôi rất hào hứng được trình diễn ở đây cho chương trình đặc biệt của Giáng Sinh.
Tôi đã đến đây nhiều lần. Nhưng ngay từ lần đầu tiên cách đây 13 năm, tôi đã nghĩ
Nếu tôi có làm 1 chương trình TV đặc biệt, thì sẽ phải là tại đây, ở Milwaukee, tại nhà hát Pabst này.
Cảm ơn các bạn. Chúc các bạn Giáng Sinh vui vẻ.
Giáng Sinh là 1 thời khắc đặc biệt. Trong nhà tôi cũng vậy.
Tôi có 1 vợ và 3 con gái. Chuyện quà Giáng Sinh luôn là vấn đề khó chịu.
Sinh nhật con gái lớn của tôi gần Giáng Sinh, và năm nay con bé được 16 tuổi.
Chúng tôi quyết định tặng con bé 1 chiếc xe.
Chúng tôi đã mua cho con bé 1 chiếc cũ. Nếu ai đó mua xe mới cho đứa con 16 tuổi của họ
Tôi nghĩ người đó có vấn đề đấy.
'Anh không mua xe hơi. Anh đang mua xe điện đụng.'
Các bạn đã bao giờ dạy đứa con 16 tuổi của mình lái xe chưa?
Và đây là bố/mẹ đang ngồi ở ghế hành khách:
Mới lấy xe từ trong garage ra thôi đấy.
Mua xe xong, hẳn sẽ có những thứ bạn muốn dạy cho con mình ...
Và những thứ chả ai thèm nhắc bạn phải dạy con mình làm thế này, thế kia.
1 trong những thứ đó là 'Làm cách nào để đổ xăng?'
Tôi không có chị em gái, nhưng tôi biết con trai tuổi lên ba...
tự chúng đã biết cách đổ thứ nhiên liệu chết tiệt đó vào xe.
Còn con gái, hình như không khả quan được như thế
Phải thú nhận rằng, vợ tôi thông minh hơn tôi trong việc nuôi dạy con cái.
Tất nhiên là cô ấy biết rõ vấn đề của con gái.
Con gái tôi đã lái xe được khoảng 1 tuần, vợ tôi đến và nói với tôi bằng giọng rất nghiêm trọng:
'Ok, xe con bé gần hết xăng rồi. Em sẽ dẫn con bé đến cây xăng...
và nó sẽ đổ xăng vào xe, lần đầu tiên trong đời.'
Tôi không muốn mình trông như 1 thằng đần...
Nên tôi cũng ra vẻ hiểu những gì cô ấy nói.
Và tôi nói: OK.
1 lúc sau, 2 mẹ con quay về.
Vợ tôi bước vào, đưa cho tôi cái máy quay và nói: 'Anh phải xem cái này'
- Gì? - Tin em đi.
Anh sẽ có thêm chuyện để chọc cười thiên hạ.
Play: Con gái tôi đứng cạnh chiếc xe...
Cửa bình xăng mở và con bé làm thế này
Mẹ à, nắp bình xăng mở không ra.
Tôi nhận ra rằng, vợ tôi rất tàn nhẫn khi cô ấy muốn thế...
Và điều cô ấy làm để giúp con là...
Chả làm gì cả.
Cô ấy chỉ đứng đó, tiếp tục quay.
Rồi tôi nghe cô ấy nói: Con à, nhớ 'Phải chặt nè, trái lỏng nè' (nghe cho nhí nhảnh cá cảnh giống nguyên bản ^^)
Và cô gái 16 tuổi quay lại: Sao cũng được.
Máy quay rung bần bật (bà vợ đang cười...)
Rồi lại có tiếng cô ấy nói: Con à, vặn nó ngược chiều kim đồng hồ.
Con bé nhìn đồng hồ...
Còn tôi, người cha khốn khổ, xem đoạn phim, và...
Tôi nhận ra, con bé nhìn đồng hồ khoảng hơn 2 giây
trước nhận ra nó đang nhìn chằm chằm vào cái đồng hồ điện tử.
Để trả lời cho câu hỏi của các bạn: Vâng, con bé tóc vàng hoe.
Nhưng mà vậy cũng tốt: Ít nhất con bé không chỉ khờ.
Cuối cùng con bé cũng làm được, và lấy cái nắp ra...
Chúng ta có 1 đoạn dây nhựa khoảng 6 inch gắn vào nắp bình xăng.
Tôi nhìn và tự hỏi: thiết kế cọng dây quái đản đấy để làm gì nhỉ?
Theo quan điểm của 1 số nhà sản xuất xe hơi:
Lằm thằng thông minh hơn người không biết phải làm gì với cái nắp bình xăng
Nên phải thêm cọng dây chết tiệt đó vào.
Không thì mấy thằng đần đổ xăng rồi ...
Và để thêm phần sỉ nhục, họ làm thêm cái móc ở mặt trong cửa bình xăng...
để bọn nó treo cái nắp vào đó. Rất có tổ chức.
Nhưng không, bọn nó ...
Ok, con bé quay lại, lấy vòi bơm xăng ra khỏi trụ bơm.
Mọi người điều biết bình xăng có 1 cái lỗ.
Chúng ta có cái vòi bơm xăng...
với ống bọc ngoài, 1 ống nhỏ xung quanh...
giữ cho hơi gas ko thoát ra ngoài khi bạn đổ xăng.
Bạn sẽ nghĩ rằng...
trong vòng 6 tháng trở lại đây, 1 lúc nào đó...
con bé đã nghĩ: Mình sắp lái xe rồi,
có lẽ nên để ý xem bố mẹ...
để còn biết đổ xăng thế nào.
Nhưng, từ 5 năm trước đến giờ, con bé chỉ ngồi ở băng ghế sau và ...
'Ông bà già tao thiệt ngớ ngẩn'
LOL.
'Hình chụp chân tao nè'
Con bé cứ dộng nguyên cái vòi bơm xăng vào lỗ.
Dộng, thục, đẩy vào. 'Mẹ ơi, nó không vừa. Chắc là lộn rồi.'
Máy quay rung bần bật.
Rồi thì con bé cũng biết: 'Móc cái vòi vào đây.'
Không bấm cò bơm, cà thẻ, không hỏi nhân viên cây xăng.
Con bé chỉ đứng đó, chờ 1 phép lạ cho xăng chảy vào bình
Rồi con bé bắt đầu làm thế này, tự nhận ra rằng không có gì xảy ra:
Vòng tay qua, bóp cò.
Máy quay rung bần bật.
Mẹ, nó không giữ cái cò lại.
Tôi lại thấy vợ tôi có thể tàn nhẫn khi cô ấy muốn thế
Cô ấy chả nói bọn trẻ phải làm gì, chỉ bước lại xe...
Bàn tay cô ấy xuất hiện trong khung hình. Những gì cô ấy làm mất khoảng 0,5 giây...
Như thế là tàn nhẫn với con cái đấy.
Cô ấy bóp cò, dùng ngón út...
gạt cái công tắc để giữ cò rồi rút tay ra khỏi khung hình
Con gái tôi: Mẹ, sao mẹ làm được vậy?
Tiếp theo, là phần mà tôi nghĩ sẽ là hay nhất của đoạn băng này:
Cà thẻ
Đầu tiên con bé đi đến đây, lấy cái thẻ ra khỏi ví.
Ví, cái ví, ví phụ nữ. Là 1 thứ rất khác biệt đấy.
Thứ phụ kiện ma quỷ của riêng phụ nữ.
Mấy ông và mấy cậu trai chắc chắn không hề muốn rớ vào.
Chúng ta mang mọi thứ cần thiết trong 1 miếng da, gấp lại, to cỡ này.
Vợ tôi nói: 'Lấy giùm em cái chìa khóa trong ví' Và tôi: 'Anh không rớ vào thứ đó đâu nha,...
anh nghe có tiếng động phát ra từ đó đấy.
Cái thứ ma quỷ đó. Anh từng thấy em lấy đồ làm vườn từ trong đó ra.'
Cô ấy xóc cái ví, chả có gì hiện ra.
Xóc tiếp, thò tay vào, lấy ra. 'Đây, 1 quả bóng bowling'
Tôi biết là con bé phải cà thẻ, thế này...
Tự nghĩ: Cà thẻ, sẽ cười đến lộn ruột luôn đây.
Tôi đứng trong 1 cửa hàng với cái thẻ trên tay...
tìm cách đặt cái thẻ đúng chiều như trong hình.
Ok, tôi để ngược rồi hả? Đây không phải hình 3D, tôi không hiểu sơ đồ này.
Cậu giúp tôi được không? Cảm ơn nhiều.
Tôi hiểu con gái tôi. Và tôi nghĩ, 1 con bé 16 tuổi
sẽ chả thể nào biết cách cà thẻ...
Tôi đang nghĩ cái quái gì thế nhỉ?
Con bé được huấn luyện bởi Ninja Mua Sắm.
Vợ tôi lúc Giáng Sinh trông thế này: Cà, cà, cà...
Không thể tin được.
Từ lúc con bé đi đến đây...
tìm cái thẻ trong ví, quay lại đây...
cà thẻ cho tiền của tôi trôi đi với giá 5$/gallon...
Tôi đã phải chuyển sang chế độ xem từng khung hình mới nhìn được toàn bộ sự việc.
Chuyện của tôi chỉ có thế, nhưng lần sau mà còn như thế nữa..
Tôi thề là sẽ post cái clip này lên YouTube.
Cảm ơn các bạn.
'Chúng ta' rất hào hứng được ở đây trong chương trình đặc biệt của Giáng Sinh.
Tôi nói 'chúng ta'. Hầu hết mọi người sẽ rất hào hứng.
Nhưng có 1 người rất chi là cáu bẳn với những thứ của Giáng Sinh.
Hãy chào đón ông bạn già của tôi, Walter.
Ôi trời, chúng ta đang ở cái xó xỉnh nào thế?
Ya, người ta đã làm được 1 việc thật tào lao: Trang trí lại phòng tập thể thao.
- Đây không phải phòng tập thể thao. - Nhìn bọn trên kia kìa.
Nhảy đi.
Thế chúng ta đang ở xứ khỉ ho cò gáy nào thế? - Wisconsin.
- Sao lại phải đến đây? Cậu thua bạc à. - Ông thôi đi được không?
Đây là 1 thành phố tuyệt vời, 1 tiểu bang tuyệt với đấy.
- Nhà hát này tên gì? - The Pabst
- Như nhãn hiệu bia ấy hả? - Chính xác
- Tuyệt. Nếu chương trình này thất bại, mọi người sẽ say bét nhè luôn.
Nhà hát này có lịch sử rất lâu đời đấy. Ban đầu nó là 1 sân khấu tạp kỹ.
Và giờ thì chúng ta ở đây.
Tuyệt quá nhở.
Sự nghiệp của chúng ta đang lên đến đỉnh cao.
Tiếp theo, sẽ là 1 nhà máy sản xuất bánh xốp kem ở Minnesota.
Cậu sao thế? Phải vui vẻ như tôi này.
Còn quý vị câm giùm đi ạ.
Walter này, trông ông rất là vui sướng. Chúc mừng Giáng Sinh.
Cậu thật sự muốn thử trò này hở?
Chúc mừng ... Giáng sinh.
Tôi sẽ không làm bất kỳ trò hề Giáng Sinh nào.
Sẽ vui lắm đấy.
Cậu gay lắm rồi.
- Thôi thì giả vờ đi. - Gì?
Giả vờ.
Vợ cậu cũng phải làm thế à?
Điều này, đã từng khiến tôi khó chịu. Nhưng giờ tôi nhận ra, tiết kiệm được khối thời gian đấy.
Waaaahh. Xong. Cái remote đâu rồi?
Tập trung vào công việc được không? - Ok, bắt đầu đi.
- Này, Walter. - Có chuyện gì thế, Jeff?
Xin lỗi, tôi không diễn trò tào lao như vầy này được.
Walter này, trông ông rất là vui sướng. Chúc mừng Giáng Sinh.
- Gì? - Chúc mừng Giáng Sinh.
Tôi đã muốn nói điều này từ cách đây mấy năm rồi. Cậu dở ẹc, phải là Giáng Sinh Vui Vẻ/Merry Xmas.
- Ông nên biết rằng có những người có niềm tin khác biệt - Vậy thì bọn nó trật lất.
Nếu có ai đó tiến lại gần ông và nói 1 cách chân thành...
'Happy Kwanzaa' (= Xmas, tiếng lóng của người Mỹ da đen), thì ông làm gì?
Đầu tiên, tôi sẽ mua cho bọn nó 1 cái bảng màu
Sau đó tôi quăng chai champagne đi và lấy lon bia ra.
Ho ho, yo yo.
- Tôi hiểu. - Từ ngữ thôi.
- Từ ngữ? - Cậu hiểu tôi không? (Do you feel me? - tiếng Mỹ da đen)
- Ông hiểu những gì ông đang nói không? - Hiểu rõ chứ. (Fo' shizzle -> For sure)
Ông học ở đâu mấy câu này vậy?
Truyền hình cáp nhà tôi kẹt ở kênh BET Network (kênh truyền hình của người Mỹ da đen)
Tôi đã học được rất nhiều điều mới. 1 cú lên đời, quá hoành tráng.
Bình tĩnh nào, bạn hiền (Chill, home dawg.)
Tôi định sẽ cho cậu 1 viên vào mông. (I'm thinkin' of bustin' a cap on yo ass.)
Thằng Mỹ trắng. (Cracker # Nigger)
Mũm mĩm nhở.
Yeah, không gì ngon hơn 1 cô em mũm mĩm.
Mụ này trông quen quá.
Quay đằng sau nghía cái nào.
Gì đây? Hình mụ này là screensaver trên máy tôi chứ đâu.
- Rất ấn tượng. - Nói thế thôi chứ chả hiểu quái gì...
Nhưng chắc chắn tối nay sẽ có vài ả bướm đêm lảng vảng gần khách sạn của chúng ta
Và 1 cô em mũm mĩm.
- Cậu coi gì thế? Vứt quách đi cho rảnh nợ. - Chúng ta bỏ qua mấy câu chọc cười rồi.
Tôi không quan tâm. Vứt đi. Tôi bảo vứt ngay. Tôi không thích thế
VỨT!
Đừng có phùng mang trợn mắt với tôi.
Tôi sẽ xử đẹp cậu tại chỗ.
Làm ơn nghe lời tôi đi. Chúng ta bỏ qua mấy câu chọc cười rồi.
- Vậy à? - Yeah
Đợi 1 chút nhé.
Khốn nạn thật. Có câu này cũng được quá đó chứ.
Đây, cô em mũm mĩm. Là mụ đấy.
- Diễn đoạn này đi. Có vẻ được đấy. - Không, tôi không khoái đoạn đấy.
- Chúng ta tập rồi mà. - Tôi không cần biết. Tôi & cậu cùng quyết định.
Và có 1 người không muốn diễn đoạn đó.
Làm ơn.
Gì?
- Làm ơn. - Cậu ấm đầu à?
- Ông nói gì? - Không thằng đàn ông nào nói 'Làm ơn' với thằng khác cả.
Mấy đứa con gái của cậu lây bệnh cho cậu rồi. Cậu cư xử như đàn bà vậy.
- Thế giờ ông có diễn không? - Rồi thì diễn./. Vớ va vớ vẩn
- Cảm ơn. - Sao cũng được.
Jeff này, cậu đã bao giờ gọi nhầm tên khi đang trên giường với vợ cậu không?
Này, có phải câu đó đâu? - Tôi không cần biết. Tôi muốn diễn thế đấy.
- Không. - Còn vợ cậu thì bảo có đấy.
- Từ hồi nảo hồi nào rồi. - Tôi biết, nghe rất chi là kỳ quặc. Hắn gọi: Phillip.
- Trật lất. - Thì vẫn buồn cười đến lộn ruột đấy thôi.
Tôi hỏi cậu 1 câu nhé: Tôi mừng cho người Mỹ da đen vì họ có lễ Kwanzaa,
Sao lại không có ngày lễ dành cho người Mỹ da trắng nhỉ? - Gì?
Merry Caucasia. (Caucasia = Cracker)
Hôm nay, chúng ta sẽ dùng bữa với những món thường lệ của Mỹ trắng:
Thịt cuộn & khoai tây viên chiên giòn.
Và hát bài hát truyền thống chán òm của Mỹ trắng: Free Bird & Margaritaville
- Merry Caucasia. - Ya, cậu làm mẫu cho câu đó được đấy.
- Chỉ nói về Giáng Sinh thôi, được không? - Sao cũng xong.
- Thế ông tặng vợ ông món gì? - 1 cây lau nhà.
- Hả? - Lấy cái cán ra. 'Hey, búi tóc giả của bà này.'
- Ông mua ở đâu vậy? - Cửa hàng 99 cent.
- Còn cháu ông thì sao? - 1 miếng bọt biển.
- Đấy có phải đồ chơi đâu. - Cứ dụ nó rằng đấy là Spongebob. (nhân vật hoạt hình)
- Rồi nó nói thế nào? - Spongebob đâu có mặt chà xoong.
- Tôi bảo: hắn đang phát bệnh nên mới thế. Chà tiếp đi.
- Hồi còn bé, món đồ chơi nào ông thích nhất? - Chả giống ngày nay tí nào.
- Ý ông là sao? - Bọn oắt con bây giờ, có games máy tính, & mọi thứ
Ngày xưa làm quái gì có.
Chơi tennis, bọn tôi ra ngoài cầm vợt mà vung.
Chứ không phải huơ loạn xạ cái tay cầm Wii Wii tào lao xịt bụp.
Và chơi guitar với dây & phím, chứ không phải mấy cái nút màu mè hoa lá chết tiệt kia.
Cũng không có game Shoot-Em-Up bắn giết. Hứng lên thì ra ngoài kiếm mấy thằng khốn mà phơ thôi.
- Tôi thích cầm súng phơ bọn người ngoài hành tinh. - Thì bọn tôi cũng làm thế với đám ngoại quốc đấy mà.
- Gì? - Vậy còn những người theo tôn giáo khác thì sao?
Thế cậu bảo tôi phải làm gì đây?
Hỏi tôn giáo của họ trước khi mở mồm à?
Sao? Anh theo Thiên Chúa Giáo, còn anh theo đạo Tin Lành à? Merry Xmas.
Anh là người theo Cơ Đốc Giáo? Đợi tí. Happy Hnukkah.
Còn anh? Theo thuyết Vô Thần à? Chúc 1 ngày tốt lành.
- Còn tên này? - Blah blah bluh bluh bloh bloh bleh bleh...
- Hắn nói gì thế? - Tôi chả hiểu gì sất.
Cút về học tiếng người đi rồi quay lại đây nhá.
Chào mọi người đi, Walter.
Và đó là ông bạn già Walter cáu bẳn của tôi.
Cách đây không lâu, tôi bắt đầu qua lại với 1 tên khủng bố
Nhưng dường như hắn không được thành công lắm với sự nghiệp khủng bố của mình.
Chả biết hắn có làm nên công trạng gì không...
Nhưng tôi biết, hắn đã thành công trong việc tự phát nổ.
Tôi nghĩ hắn sẽ vui lắm khi được có mặt tại chương trình đặc biệt của Giáng Sinh này.
Xin mọi người hãy chào đón Achmed, tên khủng bố đã thiệt mạng.
- Chào anh. - Merry Xmas...
Bọn ngoại đạo.
- Anh khỏe không, Achmed? - Cậu không nên gọi tên tôi thế.
- Sao vậy? - Tôi đang mai danh ẩn tích.
Tôi đã thành công trong việc hòa nhập vào cộng đồng này.
Nhờ vào thiên tài về ngụy trang này.
- Anh đang ngụy trang à? - Câm ngay.
Tôi giết cậu đấy.
Câm. Tôi giết mấy người luôn.
Vậy là anh đang ngụy trang với cái nón Giáng Sinh này?
Không, đừng nói 'Giáng Sinh'.
Nó là 1 cái nón của ngày lễ thôi.
- Sao tôi không được nói Giáng Sinh? - Cậu đả kích mấy thằng ngoại đạo khác.
- Anh ngại chuyện đả kích người khác à? - Phải.
Nhưng anh là khủng bố, anh giết người ta luôn mà.
Đó là 1 vấn đề hoàn toàn khác.
- Sao? - Xử bọn thường dân thì dễ ẹc.
Vì mục đích chính trị, mới là điều phải hao tâm tổn sức.
- Đã bao giờ anh giết người thật sự chưa? - Có.
- Ở đâu? - Video game.
Grand Theft Camel.
Game đỉnh đấy. Bọn khủng bố ghiền trò này lắm.
- Con trai tôi cũng khoái. - Con trai anh?
- Nó thăng rồi. - Sao vậy?
- Tôi là 1 ông bố tồi - Sao thế?
Tôi cho nó tham dự ngày 'Dẫn con đi làm'.
Này, không vui vẻ gì mà cười nhá.
Vợ tôi vẫn còn cằn nhằn hoài.
- Con chúng ta đâu rồi?
- Đây, đó, trên kia.
Bọn trẻ con bi giờ, chúng nó phát nổ nhanh quá.
Anh đang nhại lời ai à?
Tôi là ông già Noel.
Trông chả khác gì ông già Noel nhé. Tôi rất là vui vẻ.
Và mập mạp...
chút chút.
- Anh đâu có mập. - Sẽ là thế nếu tôi làm người mẫu thời trang.
Bọn dở hơi, câu đó hài quá còn gì nữ.a
- Thế cái bụng bự của anh đâu? - Đây, đó, trên kia.
- Trông anh đâu có giống ông già Noel. - Giọng tôi y chang ổng.
- Gì? - Tôi nhái y chang giọng cười của ổng cho coi.
- Thật à? - Anh muốn nghe không? Bắt đầu nhé.
Merry Xmas. & tôi giết mấy người luôn.
Happy Hanukkah.
Không!
Dreidel, dreidel, dreidel. (đồ chơi truyền thống của người Do Thái giáo) Tôi cần 1 thỏi dynamite khác.
- Ông già Noel cười: Ho, ho, ho. - Tôi cũng cười thế mà: Ha, ha, ha.
Tôi không có môi, đồ xỏ lá
Tôi có đờm không?
Tôi không có thực quản.
Cậu không nghĩ là đồ ăn trôi tuột hết phải không?
Tuần trước tôi say bét nhè, mà không nôn được vì không có dạ dày.
Chỉ có 1 đống bầy nhầy bám đầy bụi.
Câm ngay... Ôi trời, đừng thế nữa chứ.
Đợi đã. Khốn nạn thật. Cái quái gì thế này?
Phải dán băng keo vào rồi. Tôi cần được săn sóc. Hả..
Tôi giết cậu.
Tôi giết cậu tới chết.
Còn tệ hơn lần trước nữa.
Sao cậu dám để tay tôi sau mông cậu hả?
Ít nhất là giờ cậu có thể dùng tôi để kiếm chỗ đậu xe tốt hơn.
Tôi ghét phải làm việc này.
- Việc này? - Không, ý tôi là...
- Tôi gắn lại cho anh nhé? - Tôi không biết, tôi không nhìn thấy gì hết.
- Có dấu gì trên tay anh vậy? - Của con Chihuahua nhà cậu chứ ai.
Chính xác thì điều gì đã xảy ra nào?
Bọn tôi chơi Xoắn Ngón Tay - Twister.
Tôi quay vào 'Tay trái - Xanh lá cây'.
Phải với tay hơi xa, rồi tay tôi rớt ra.
Walter cười ha hả...
Peanut đá nó văng mất...
& con chó khốn nạn nhà cậu cắp nó chạy mất.
Không vui vẻ gì mà cười nhá.
Tôi dí nó chạy vòng vòng quanh sân. Thật là khủng khiếp.
Quý vị đã bao giờ đạp vào phân chó với bàn chân trơ xương chưa?
Kinh tởm không tưởng được. Như đất sét nhão của bọn trẻ con vậy.
Achmed, tôi thành thật xin lỗi. Anh đã phải trải qua những lúc thật khó khăn.
Đời tôi thật thảm hại.
- Tôi hỏi anh 1 câu nhé? - Gì cũng được.
Đã bao giờ anh thành công trong việc cho 'nổ' thứ gì chưa?
Rồi
Chính xác thì đó là gì?
1 con đàn bà.
Anh làm 1 phụ nữ 'phát nổ' à? ;)
Loại thổi phồng lên được đó mà.
Anh biết mà, thổi phồng lên được, còn zin.
- Sau đó tôi không dám nhìn nữa. - Sao thế?
Căng quá nên nổ mất.
& bãi đáp cuối cùng là trên chùm đèn.
Nó đã từng ở đó, nhưng không phải nổ nát bét như thế.
Anh tìm thấy nó ở đâu?
Kế bên con dê thổi phồng lên được.
Cứ làm như mấy người chưa bao giờ làm thế vậy.
Hỏi thật nhé, chỗ này cách Iowa bao xa thế?
Tôi rất tiếc cho anh vì anh đã phải trải qua những lúc thật khó
Cảm ơn cậu nhiều lắm.
Anh cũng nên nói thế với những người cũng gặp khó khăn như anh.
Tôi không biết ai như thế.
Anh có thể nói thế với Walter.
- Ông ta có ở quanh đây không? - Có, sau cánh gà kìa.
- Sao anh sợ Walter thế? - Lão già cáu bẳn hung tợn.
Tôi xin lỗi vì ông ta đã dọa anh. Tôi giúp gì được cho anh không?
- Thật à? - Tất nhiên, gì cũng được.
- Cho tôi ôm cậu 1 cái nhé.
Tôi không đùa đâu. 1 chút thôi.
Nước hoa Aqua Velva phải không?
- Giờ anh ổn chưa? - Cậu ...
Thêm điều này nữa đi: Cậu nói gì đó tử tế với tôi đi.
Ok, tôi thích cái nón của anh đấy.
Thật à?
Tôi thích Giáng Sinh.
- Anh là người theo đạo Hồi mà. - Đâu có.
Tôi được sản xuất tại Trung Quốc. Walter nói người ta sắp trả tôi về đó.
Tôi không muốn quay lại Trung Quốc nữa. Tôi ghét đồ ăn Trung Quốc.
Nó trôi tuột qua thẳng người tôi.
- Tôi không hề biết là anh thích Giáng Sinh. - Có chứ, tôi có 1 cây Giáng Sinh rất to.
- Năm trước cũng vậy. - Thật à?
Ờ, tôi trang trí nó rất chi là đẹp nhé, rồi cho nổ oành 1 phát.
Tôi háo hức được gặp ông già Noel, ngồi lên đùi ổng
Tôi sẽ nói cho ổng nghe tôi muốn gì rồi tôi sẽ cho ổng nổ oành 1 phát.
Rudolf - Chú tuần lộc không đầu.
- Tôi còn có quà cho cậu và mấy người kia nữa. - Có à?
- Cả Walter cũng có. - Quá xá tử tế.
Nhưng mà lúc Walter mở quà, cậu nhớ đứng lùi lại 1 chút.
Câm ...
- Anh còn làm gì khác vào Giáng Sinh không? - Tôi thích hát nhạc Giáng Sinh.
- Anh hát được à? - Tất nhiên.
- Thế anh hát bài gì? - Những bài hát mọi người đều biết & thích.
Bin Laden is coming to town.
Oh Holy Crap.
Oh holy crap,
I think I blew my foot off.
Và bài hát dễ thương: Silence ... Night.
Nhưng bài tôi thích nhất là Jingle Bombs.
Thế anh hát Jingle Bombs cho chúng tôi nghe được không?
Nếu tôi hát, thì phải có 1 nhạc công xịn để đệm đàn.
Tôi nghĩ là chúng ta có.
Mọi người chắc biết tay này, hắn xuất hiện trong nhiều clip của tôi trên YouTube.
Xin nồng nhiệt chào đón Brian Haner.
còn được biết đến với biệt danh 'Chàng Guitar'.
Chào anh, Brian. Rất vui được gặp anh.
Hey, chàng Guitar.
Cảm ơn cậu đã đến đây. Và cảm ơn cậu đã ăn mặc lạc quẻ không giống ai mà lên đây trình diễn.
Trông chán thật. Cậu để dành tiền chơi thuốc à?
Hắn chơi thuốc đấy, còn rủ tôi nhập hội nữa.
Quý vị nghĩ tôi giảm cân thế nào?
Nghe đây, chàng Guitar. Tôi rất vui vì cậu đã đến đây.
Tôi phải nói rằng, cậu là cao thủ với cây đàn trong tay phải không?
Hiển nhiên là vậy. Đã bao giờ cậu nghe về game Guitar Hero chưa?
Tôi luyện tập nhiều lắm đấy, giờ mà chơi guitar...
Tôi đoán là tôi sẽ hạ cậu trong 1 nốt nhạc. Chắc chắn như thế
Tôi ... có nói là Guitar Hero à? Ý tôi là game Halo ấy
- Tôi nghĩ Brian chơi giỏi hơn anh đấy. - Tôi biết
Giờ ta chẳng còn chi...
Đời tôi càng thảm hại hơn nữa.
Quá nhiều điều phiền muộn.
- Mọi người ở đây nghe rồi. - Không, còn nữa.
Quý vị muốn nghe không?
Tuần trước...
Tôi nghĩ tôi bị vẹo cột sống (scoliosis).
Câu này tên Jeff viết, chỉ để chọc cười cái thằng cha cầm Guitar kia thôi
Cậu nghĩ là vui lắm hả?
Cứ tưởng cậu nói khiếu hài hước của tôi đỉnh lắm. (twisted = vặn vẹo; ngoài ra còn có nghĩa = crazy, wild)
Đợi đến lúc cậu bị vẹo cột sống đi.
Cậu sẽ phải để cây guitar ra sau đầu mà chơi, vì chỉ như thế cậu mới chơi được.
Đừng có ngó tôi.
Là 'cô ấy' nói thế.
Cậu biết gã này bị vẹo cột sống không? Tôi cũng không biết luôn
Chắc phải tư vấn cho gã 1 chút.
Achmed, anh làm gì với căn bệnh vẹo cột sống của anh?
Tôi đến bác sĩ...
- Chuyện gì xảy ra? - Lão thộn ấy nói: Đi chụp X-quang đi.
Tôi bảo: thằng đần độn, sao không lấy máy chụp ảnh lấy liền làm luôn 1 pô cho nhanh
Ôi trời, lại nữa rồi.
Hình như tôi bị bại liệt (polio) luôn rồi.
Thật ra thì, những người bị liệt-vẹo (poliosis = scoliosis + polio) nên...
Xin lỗi...
Cho tôi 1 phút.
Liệt-vẹo là cái giống ôn gì?
Tôi bị vẹo cột sống, & không đứng dậy được.
Tôi quên mất chúng ta đang đến đâu rồi.
Milwaukee, đồ dở hơi.
Chàng Guitar, tôi muốn hát mà chưa có cảm hứng.
Cậu biết phải làm gì rồi chứ? Chơi cho tôi nghe cái gì đó đi.
Truyền cảm hứng âm nhạc vào linh hồn tôi. Cho tôi nghe cái gì đó mà cậu nghĩ tôi thích đi.
Thằng kì thị chủng tộc chết bầm.
Tôi ghét nhạc Ireland.
Trông tôi giống thần lùn giữ vườn à?
Tôi tìm, tìm bùa may mắn.
Thật là 1 việc khó khăn khi đang mang trong người căn bệnh liệt-vẹo.
Thậm chí ăn cái bùa may mắn còn không xong.
Trôi tuột hết ráo.
Mấy hạt yến mạch lúc trào ra làm tôi đau mờ cả mắt.
Mặt trăng xanh kìa.
Giờ tôi có thể xì hơi ra bảy sắc cầu vồng luôn.
- Sao anh không hát đi? - Tôi không cần quan tâm.
Ok, hát thì hát.
Tôi cần 1 nốt nhạc để biết phải bắt đầu hát như thế nào. Chàng Guitar, chơi 1 nốt đi.
Hình như trật lất.
Tôi không hiểu tại sao lại thế.
Nhìn 2 lỗ tai to tướng của tôi này.
Cho tôi nghe lại đi. Lần đầu không tập trung.
Dashing through the sand, with a bomb strapped to my back.
I have a nasty plan for Christmas in Iraq.
I got through checkpoint A, but not through checkpoint B
that's when I got shot in the ass by the US military.
Câm ngay.
Tôi chưa hát xong.
Và đây là 1 bài hát buồn.
Oh, jingle bombs, jingle bombs, mine blew up, you see?
Where are all the virgins that Bin Laden promised me? oh
Jingle bombs, jingle bombs, your soldiers shot me dead.
The only thing that I have left is this towel upon my head.
I used to be man,
but every time I cough,
thanks to Uncle Sam, my nuts keep falling off.
Thôi đi, mấy thằng đầu óc đen tối.
Còn cô em mũm mĩm này thì nhìn thoải mái.
Xúc xích Ireland nhập khẩu chính ngạch đấy nhá
Mùi vị thơm ngon đầy ma thuật.
Ok, hài hước thật, cho cậu 1 điểm. Khá lắm.
My bombing days are gone, I need to find some work.
Perhaps it would be much safer as a convenient store night clerk, oh
Jingle bombs, jingle bombs, I think I got screwed.
Don't laugh at me because I'm dead or I kill you.
Cảm ơn.
Cảm ơn các bạn rất nhiều.
Trong chương trình đặc biệt đầu tiên của tôi, có 1 anh chàng mà tôi nghĩ là khán giả rất khoái.
Không biết hôm nay anh ta thế nào nữa đây.
Trông anh ta ra sao nhỉ? 1 tay tài xế xe tải da trắng, Bubba J.
- Anh khỏe không, Bubba J? - Phẻ, quá phẻ luôn.
- Vừa nãy, anh đang làm gì thế? - Như mọi ngày cuối tuần thôi.
Coi đua xe NASCAR, & nốc bia ừng ực.
- Hình như anh có viết thư cho ông già Noel. - Ờ, tôi viết trên máy tính đấy.
- Thế anh có gửi cho ông già Noel không? - Không.
- Sao thế? - Cái máy tính nhét vô hòm thư không vừa.
Walter nói đúng đấy. Cậu đần thật.
Tôi đã tiện tay in luôn bức thư anh viết ra rồi.
Tôi thấy mực anh xài hơi kì kì.
Thì tại hết mực, nên tôi trộn thêm bia vào.
Anh đem bia trộn với mực à?
Cậu mà vừa đọc vừa ngửi, chắc 1 hồi cũng say thụ động.
Chàng Guitar chỉ tôi câu này đấy.
- Kem trứng trộn bia! (Beernog) - Sao anh làm được kem trứng trộn bia?
Lấy 1 tô kem trứng trộn rượu (eggnog) thiệt bự...
đổ hết vô bồn rửa chén.
Lấy bia ra uống.
Tôi thấy những điều anh viết trông có vẻ hay đấy. Anh đọc nó được không?
Yeah, tất nhiên. OK.
- Bubba J. - Chờ tí đã, đã xong đâu.
- Bubba J. - Đã xong đâu.
Cái gì vậy? Đứng có hét vào mặt tôi thế. Cậu hét thế, làm tôi sợ muốn vãi cả ra quần.
Cậu làm tôi nhớ đến 1 vị giám khảo trong American Idol
- Simon. - Không, Paula.
Ý tôi là: Anh đọc to lá thư này lên được không?
Ok, không nói rõ ra sao tôi biết được.
Ông già Noel kính mến. Là tôi, Bubba J đây.
Tôi đó.
Tôi là cái thằng nhóm lò sưởi năm trước...
ngay lúc ông vừa chui vào ống khói.
Xin lỗi về bộ đồ, & cái mông của ông.
Lần tới ông có đến, chắc ông nên chuyển sang mặc đồ bảo hộ của mấy tay đua xe NASCAR.
Quý vị biết đấy, chống cháy rất tốt.
Ổng cần thêm quần lót chống cháy nữa.
- Anh tính thiêu cháy ông già Noel à? - Đâu phải tôi, tại cái lò sưởi đó chứ.
- Chuyện gĩ đã xảy ra? - Tệ lắm.
Ổng bốc lửa phừng phừng, như Marilyn Manson ở lễ rửa tội vậy.
- Nghe tệ thật. - Ờ, giờ tôi vẫn còn phải điều trị.
Tôi đã sốc đến tận óc khi phải nghe ông già Noel hét, từ Ho Ho Ho thành Ho Ho Holy Sh*t!
- Sao anh không dập lửa? - Tốn bia lắm.
- Thế nước thì sao? - Bọn này đâu có uống cái thứ dở hơi đó.
Thế làm sao anh dập lửa?
Tè vô người ổng.
- Tôi đã thêm 1 bước nữa vào danh sách đó. - Danh sách nào?
Dừng lại, bỏ quà xuống, nằm sấp xuống sàn để tôi có thể tè lên người ông.
Còn gì nữa không? Thằng em tôi hát om sòm:
On the first day of Christmas Santa was on fire,
and Bubba was a-whizzing on his head.
On the second day of Christmas, Santa said to me
Thấy không, miệng ổng bị nhét đầy giẻ rồi.
- Nghe tệ thật đấy Bubba J. - Nhiêu đó đã thấm vào đâu.
Hôm sau vui nổ trời luôn.
Bọn này tè lên người nhau, rồi cười hô hố.
Còn gì khác diễn ra bên ngoài không?
- Ông anh họ Elroy của tôi phơ bể gáo con tuần lộc đầu đàn. - Hả?
Đâu phải lúc nào cũng gặp được 1 con tuần lộc trên mái nhà đâu.
Bọn này ăn uống phủ phê cả tháng trời.
- Anh còn viết gì nữa không? - Để tôi coi.
Và thay cho bánh quy, năm nay chúng tôi để dành cho ông thịt tuần lộc khô.
Biết ở đâ u ra không. Hahaha.
Bubba J, đã ký.
Tái bút: xin được thông báo với ông luôn, năm nay bọn này chuyển chỗ rồi.
Không xa lắm đâu, tại cái thắng hơi lỏng.
Địa chỉ hiện giờ là số 6738,2.
Vậy anh có xin quà Giáng Sinh gì không?
1 lon bia.
- Xin gì hoành tráng hơn đi. - 1 xe tải chở bia.
- Anh uống bia từ lúc nào vậy? - 6 giờ sáng,...
ngày hôm qua,...
của tuần trước.
- Ý tôi hỏi trong cả đời anh ấy. - À.
- Mẹ tôi xỉn quắc cần câu khi đang cho tôi bú.
- Nghe tệ thật. - Tầm bậy, thùng chứa tự nhiên đấy.
Chúng ta đã đi diễn nhiều nơi, và anh cũng đã rất vui, phải không.
Ya, tôi thích được ngồi trên xe bus, đi đây đó.
- Kết bạn. - Chàng Guitar.
- Anh ta chơi được đấy, rất vui tính.
Thế đã bao giờ anh làm việc với cậu ta chưa? - Yeah, chào, chàng Guitar.
Trông 'xinh' nhở.
Hát 1 bài nào.
Quý vị sẽ thích bài này.
Về Giáng Sinh đấy.
Oh, say can you see...
Yankee Doodle...
Free bird...
- Có gì không ổn à? - Tôi quên học lời bài hát rồi.
Biết thế nên tôi viết ra giấy cho anh rồi đây.
- Ở mặt sau của lá thứ. - Tốt quá.
Đợi tí nhé, tôi nghía qua 1 cái.
Nhìn gì?
Rồi, nhớ rồi.
Got my dog and a six-pack inside my truck,
my wife rides in the back because she won't shut up.
There's a deer in the headlights and though it might be a sin,
I gun the motor and run over him.
It's a roadkill Christmas,
venison pre-tenderized.
It's a roadkill Christmas,
'cause they freeze when the lights hit their eyes.
She loaded him into the back of the truck,
I was driving us home that's when he done woke up.
I couldn't believe what I saw in my rearview mirror,
my wife was a-wrestling with a mad deer.
It's a roadkill Christmas,
she had 50 pounds over him.
It's a roadkill Christmas,
it was no time till she had him pinned.
By the time we got home he was her pet,
that night he slept on my side of the bed.
I had to spend a night out in my truck,
but I had some beer so I didn't give a... darn.
- Gần trúng rồi. - Tôi biết mà, tí nữa là nói 'damn' rồi.
A couple of days later I made him a deal,
if he worked for me then he would not be my next meal.
I covered his antlers with foil and then,
I plugged the TV cable into his rear end.
It's a roadkill Christmas,
every Sunday he's up on my roof.
It's a roadkill Christmas,
I get NASCAR and the NFL too.
It's a roadkill Christmas,
that dumb deer changed my life.
It's a roadkill Christmas,
next time I'll run over my wife.
Và đó là Brian, & Bubba J.
Anh chàng tiếp theo, chắc các bạn đã thấy hắn diễn cùng với tôi nhiều năm nay rồi.
Xin hãy chào đón anh bạn thân của tôi, Peanut.
- Cậu sao rồi? - Ổn, còn cậu?
- Tôi ổn. - Thế tốt đấy.
Giáng Sinh...
Tôi thích Giáng Sinh ở Milwaukee, Wisconsin.
- Peanut, sao cậu lại hát? - Ngôi sao luôn hát trong show diễn của anh ta.
Tôi không nghĩ cậu là ngôi sao của show diễn này.
Ok, điều đó nhắc tôi nhớ 1 bài hát.
Jef-fa-fa.
Jef-fa-fa. Jef-fa-fa.
Không có tôi, cậu chỉ có nước húp cháo.
Jef-fa-fa. Jef-fa-fa.
Cậu là 'gà' của tôi.
Milwaukee, tôi yêu Milwaukee. Và tôi yêu cô em mũm mĩm.
Cô em phải rời xa tôi thôi. Chứ đến lúc ra màu tím thế này thì không hối kịp đâu
Milwaukee, Milwaukee. Tôi yêu Milwaukee.
- Peanut, cậu bị gì vậy? - Rượu & Bò húc.
- Bình tĩnh lại cái nào. - Tôi không làm được, không được...
Bình tĩnh lại, hít thở thật sâu nào.
Chậm lại.
- Ổn chưa? - Chắc là ổn rồi.
Quay mặt sang đây.
Cậu dễ thương quá.
Còn 1 thành viên nữa trong gia đình chúng ta cần được giới thiệu.
Khoan đã, 'Gia Đình' à?
'Gia Đình' à? Lạy trời.
Nói với tôi là tôi chỉ là con nuôi đi.
Mà tôi muốn làm con nuôi của Angelina Jolie cơ.
Trẻ sơ sinh, còn bú mẹ.
Xin lỗi nhé, Brad Pitt. Tôi là trẻ sơ sinh, & tôi khát cháy cổ.
Quyết định lớn nhất trong ngày: Trái, hay phải?
Hay là chính giữa luôn. (><)
- Sao mà lạc đề từ Giáng Sinh ... - tới ngực Angelina?
Gọi họ về với Giáng Sinh giùm tôi đi.
Họ sẽ là bình sữa Giáng Sinh của tôi.
- Cậu đã bao giờ thấy kim tuyến trên 'bình sữa' chưa? - Cậu có thôi ngay không?
Tất cả những gì tôi muốn trong Giáng Sinh này là 2 cái đèn pha của cô ấy thôi.
Brad Pitt sẽ không vui đâu. Cậu lấy 'đỉnh núi' của vợ hắn ra chọc cười thiên hạ
Vâng, tôi đã nói là 'đỉnh núi'.
Bình sữa cao cấp.
If they're little they're tittles.
If they're big they're tatonsters.
Titzillas.
Titonics.
Buồn thật. Khi chúng già, chúng sẽ 'chìm' xuống.
Không tin là tôi làm cậu cười với câu đó.
Globes of love.
- Ý tôi nói đến José kìa. - Quả ớt Jalapeno cắm trên khúc gỗ ấy hả?
Tôi không nghĩ là hắn sẽ ăn mừng Giáng Sinh.
- Sao không? - Người dân nước hắn làm cái quái gì đó gọi là Navidad.
Với 1 ả tên Phyllis.
- Feliz Navidad. - Ờ, ả đấy đấy.
Đó là 'Giáng Sinh Vui Vẻ' trong tiếng Tây Ban Nha.
Olé.
Đây là anh ta. Jose Jalapeno trên khúc gỗ.
Chào anh Jose, Giáng Sinh vui vẻ.
Cảm ơn cậu. Thật mừng khi được gặp hai người.
- Bọn này đang bàn về Giáng Sinh. - Tôi cũng thích Gioáng Sin.
- Gioáng Sin là cái quái gì? - Chắc là Giáng Sinh.
Không, hắn đọc rõ ràng, Gioáng Sin.
- Kậu lấy zọng tôi ra làm trò cười à? - Zes.
Tôi nghe là mấy cậu vừa đi trượt tuyết.
Jose & Achmed được thấy tuyết lần đầu tiên trong đời.
- Thế trượt tuyết vui không? - Tuyệt vời.
Tôi phải trượt bằng ván.
Khúc gỗ mà.
- Jose, anh có mặc ấm khi đi trượt tuyết không? - Kó.
- Anh mặc gì? - Khăn quàng cổ.
Và 1 chiếc giày bốt.
Tôi bảo hắn xỏ vào cái ống nước tưới vườn là được rồi.
Quý vị biết hắn có thể dùng gì làm áo mưa không? Bao cao su.
- Chuyến đi thế nào? - 1 thảm họa.
Có chuyện gì không hay à?
Achmed bị gãy giò.
Lòi xương luôn.
- Lúc nào chân hắn chả lòi xương - Thế có nẹp chân anh ta lại không?
- Tất nhiên. - Thế mấy cậu lấy gì làm nẹp?
Tôi.
- Chuyện này xảy ra lúc nào? - Lúc tuyết lở.
Achmed làm đấy.
Đã bảo hắn đừng có đem bomb theo.
- Anh ta có bomb à? - Cắm trên khúc gỗ.
- Sao lại để anh ta đem bomb theo? - 1 người nghiện công việc.
- Sau vụ tuyết lở thì thế nào? - Bọn tôi bị chôn vùi trong tuyết suốt 3 ngày.
- Có gì để ăn không? - Ớt Jalapeno.
Thằng bệnh hoạn.
Cuối cùng chó cứu hộ cũng tìm ra chúng tôi.
Nhưng nó tha mông Achmed đi chôn luôn.
Đầu & chân nữa. Vui là vui quá vui.
- Sao không ai giúp anh ta? - Xin lỗi, đang bận cười sặc sụa.
Quay về với Giáng Sinh đi. Jose, anh ăn mừng Giáng Sinh thế nào?
- Thức dậy vào buổi sáng... - Rồi chợp mắt 1 chút.
Đùa thế thôi, tôi biết người dân nước hắn siêng năng lắm.
Chạy ra biên giới, trang hoàng cho hàng rào kẽm gai.
- Jose đâu có chạy ra đó. - Cậu nói phải, hắn làm thế này...
Jose, Giáng Sinh với anh có ý nghĩa như thế nào?
Là ngày chúa Jesus sinh ra.
Tôi không biết là gã làm vườn nhà cậu sinh ra lúc Giáng Sinh đấy.
Này Jesus, chức mừng sinh nhật.
Hôm nay không cần dọn lá đâu.
- Anh muốn có quà gì vào Giáng Sinh? - Hắn cần 1 khúc gỗ bự hơn.
Này nhóc, mẹ cậu không nói vậy đâu.
Và đó là Jose Jalapeno.
Này, khoan đã.
Tệ thật. Tôi muốn đá vào mông hắn 1 cái.
Hoặc đá vào khúc gỗ.
Hoặc đá vào khúc gỗ-mông.
Chúng ta sẽ có 1 chút khác biệt.
Cậu sẽ trở nên hài hước?
Điều kỳ diệu của Giáng Sinh.
Cầm tay nhau & hát Kumbaya nào.
Không, 1 hoạt động truyền thống của gia đình tôi nhiều năm nay.
Xỉn quắc cần câu & mửa khắp nhà.
Bậy bạ. Tôi muốn đọc cho mọi người nghe chuyện: Đêm trước Giáng Sinh.
Ok... Không.
- Sẽ hay lắm. - Không, sẽ tởm lắm.
Để tôi nói tiếng Nhật cho cậu nghe nhé: Không.
Có sẵn cuốn sách luôn à? Chúa trời hỡi.
Con rất lấy làm tiếc.
Nếu cậu nhất quyết đọc cái truyện tào lao cũ rích 120 tuổi này,...
- thì làm ơn cho xin tí nhạc hay ho đi. - Ok, sẽ có cho cậu.
Mời chàng Guitar quay lại sân khấu nào.
Cảm ơn vì anh đã bỏ chút thời gian, bỏ dở việc chơi thuốc trên xe bus mà quay lại đây.
- Cậu ta đâu có chơi thuốc. - Sao mà không được.
- Sao cậu khẳng định điều đó? - Lúc nãy đứng sau cánh gà, bọn tôi nói chuyện về việc diễn hài
Tôi hỏi hắn có câu gì hay ho không, hắn đưa tôi cái ống hút.
Cậu biết sao tôi biết là cậu chơi thuốc không?
Vì cậu dán mắt vào tôi, và nghĩ là tôi thật sự nhìn lại cậu.
Siêu Nhân Chơi Thuốc.
Siêu nhân phản diện, cậu chỉ làm được thế thôi.
- Siêu nhân phản diện? - Hoàn toàn chính xác.
Kiếm thêm cái áo choàng đi.
Tung áo choàng 1 phát, 1 luồng ánh sáng phụt ra.
Bọn chơi thuốc sẽ tôn thờ cậu.
Siêu Nhân Chơi Thuốc kìa.
Siêu Nhân Chơi Thuốc.
Anh ấy đang đi pipi.
Hy vọng là hắn không nhận ra tất cả những trò này đều do 1 tay cậu làm cả.
Tối nay trên xe bus, nhớcảnh giác, thật cảnh giác.
Cậu sẽ thức dậy, với cái đầu của Walter nằm kế bên.
- Đáng lẽ ra cậu phải đóng phim Bố Già - The Godfather mới phải? - Sao thế?
Cậu có thể làm cái đầu ngựa đặt trên giường nói: Chào buổi sáng.
- Thôi chọc ghẹo Brian đi. - Rồi thì không chọc nữa.
Tôi nghe Bubba J nói cậu là gay.
Cậu dễ thương quá.
Gay.
- Cậu ta đâu phải là gay. - Vâng...
1 tên gay luôn có 1 gã khác đi cùng, làm việc cùng nhau.
Trời hỡi.
Điều này giải thích tất cả.
- Tôi cũng đâu phải gay. - Thôi nào.
Hỏi nghiêm túc đấy, ai trong 2 cậu là 'con gái'?
Để tôi đoán xem: gã cầm guitar, hay gã chơi với búp bê?
Cậu để tôi đọc truyện đi được không?
Yeah, như bất kỳ gã đàn ông thực thụ nào muốn làm.
Gay.
Chàng Guitar này, cậu phải có gì đó cho câu chuyện này thật sống động.
Cậu có bản nhạc nào làm cho cái thứ chán òm này thành thật hay không?
Loại nhạc gì hợp với câu chuyện này nào? Nào, cho nghe đi. Nghe.
Nhức đầu quá.
Nào, cậu có gì nào? Nghe đi.
Ok, hắn không chơi cocaine. Là thuốc phiện mới đúng.
Cậu chơi thuốc phiện phải không?
Chàng Cần sa?
Làm 1 điếu xì gà cần sa nhé?
Nhạc công phê thuốc?
Ok.
- Peanut, đây là Giáng Sinh. - Và giờ tôi đói rã ruột.
- Vào chuyện nào. - Sao cũng xong.
Đêm trước Giáng Sinh.
Giờ thích hợp cho mấy người Hồi giáo đi tắm.
- Đó là đêm trước Giáng Sinh - Mấy người Do Thái đi coi phim...
Hoặc đi ăn cơm Tàu.
Tôi chỉ cố đề cập đến tất cả mọi người.
- 'Twas... (= it was) - Khoan đã.
- Thời nào rồi mà còn ''twas'? - Trong sách người ta ghi vậy.
Cũ rích, & ngớ ngẩn.
- Truyền thống. - 'Tis it?
- Trong ngôi nhà ấm cúng... - Sao lúc nào cũng là nhà?
Có những đứa trẻ khác sống trong căn hộ mà.
Sao ông già Noel vào mấy căn hộ được vậy, bác Jeffie?
Họ phải lôi cái mông ổng vào.
Ông già Noel.
Trong căn hộ ấm cúng, mọi vật chìm trong thinh lặng.
Trừ mấy thằng điên phòng 2-B.
Bọn nó say bí tỉ, rồi lấy chân nến phang nhau.
Oy vey.
Là 'Holy Sh*t' trong tiếng Do Thái đấy.
Không gì vui hơn quăng ra vài câu 'Holy Sh*t' trước Giáng Sinh hen?
Mọi vật chìm trong thinh lặng, cả những chú chuột cũng thế.
Chuột? Cậu mơ à. Cậu đang ở trong căn hộ, là chuột cống đấy.
Những chiếc vớ được treo cạnh ống khói, thật cẩn thận.
Tin tôi đi, căn hộ đó cần 1 ít không khí trong lành.
Ai đẻ ra cái phong tục dở hơi đó vậy?
Treo 1 cái tất bẩn lên, & chờ ông già Noel bỏ quà vào đấy.
Con muốn mút cây kẹo này, nhưng nó bốc mùi như chân bố v ậy.
Thế vẫn còn là may, ít nhất nó không phải cái khố.
- Sally, con nhận được gì? - Bi.
Và mẹ nói: Nó có mùi vị thơm ngon đầy ma thuật.
Cậu phá hỏng hết câu chuyện rồi.
Cậu là thứ đầu óc đen tối, dùng bữa với cái thứ nằm trong khố.
Phải là đoạn bọn trẻ con ăn mứt mận rồi chạy nhảy loạn cả lên không?
Thế nghĩa là gì? Tôi nghĩ bọn nó bị ảo giác rồi.
Bọn này chắc đang phê thuốc.
Ông già Noel sẽ tặng con 1 con G.I.Joe & 1 cái điếu cày.
And Daddy wants a ho ho ho.
It's Daddy and the three hos. (ho = whore = bướm đêm)
Mẹ lấy khăn trùm đầu, còn tôi lấy cái nón ngủ của mình, rồi đặt lưng xuống giường.
Để chích thêm 1 hơi thuốc nữa.
Chàng Guitar, anh cũng có phần trong câu chuyện này luôn này.
Nhảy đến đoạn Santa bị bắt quả tang đang bẻ khóa & đột nhập vào nhà đi.
- Đó đâu phải bẻ khóa & đột nhập. - Mơ tiếp đi, truyện qua kiểm duyệt rồi.
Tôi ngóc đầu dậy, quay ra sau...
& thấy ông già Noel chui ra từ lò sưởi, cùng 1 túi quà to.
Ổng trượt chân té xuống thì có. Có chỗ nào nói là mặt ổng đỏ bừng hết không?
Sao không ai nhận ra hết vậy? Ổng xỉn quắc cần câu luôn rồi kìa.
1 câu chuyện thật khủng khiếp.
Bộ đồ ông ấy phủ đầy lông từ đầu đến chân...
& bám đầy tro và bồ hóng .
Lái xe khi đang xỉn, trong bộ đồ lông gay hết cỡ & bám đầy bồ hóng.
Phì phèo thuốc là, & cậu cho ổng vô nhà...
vì ổng nói là có quà cho con của cậu.
Cậu làm cha kiểu gì vậy?
Tôi mà là cậu, tôi sẽ đòi kiểm tra ID, rồi lấy roi điện lụi ổng.
Mà ổng mập cỡ nào thế?
Mọi người lúc nào cũng để lại cho ổng 1 đĩa đầy bánh quy. Ổng bị tiểu đường chắc luôn.
Cậu nên để lại 1 đĩa đầy thuốc insulin.
Tôi vô cùng háo hức chờ được nghe truyện 'Đêm Trước Giáng Sinh', phần 2:
Ông già Noel phải chạy thận nhân tạo & bị cưa 1 giò.
Còn con búp bê của ông thì bị liệt-vẹo.
- Cậu để tôi kể cho xong câu chuyện được không? - Rồi thì kể đi.
Ông ấy nhảy lên xe kéo, huýt sáo ra hiệu...
Phải chuồn nhanh thôi, vì có thằng cha cảnh sát mang súng lảng vảng gần đó.
Tôi còn nghe cả tiếng ông ấy cười lớn trước khi ông ấy đi khuất tầm nhìn...
Giáng Sinh vui vẻ cho mọi người. Thôi chết, tôi cán qua chiếc motor của cậu rồi.
Các bạn là những khán giả tuyệt vời. Cảm ơn các bạn đã đến đây, Giáng Sinh vui vẻ.
Cảm ơn các bạn.
Xin dành 1 tráng pháo tay cho anh bạn tốt của tôi, Brian Haner.
Chúc mọi người Giáng Sinh vui vẻ.
John Eagle - GameVN.com
Xin dành tặng bộ sub đầu tay này cho bx Lucy yêu dấu. ;)